Sexshop

  O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa  sexshop. O dono chegou
e disse que iria sair por um  instante e ele poderia cuidar das coisas.
    O novato  relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado  seu trabalho
ele concordou. Assim, o rapaz estava  sozinho por algum tempo quando uma
mulher branca  entrou.
   - Quanto é aquele consolo branco?
   - R$ 70,00
   - E quanto é o preto?
   - R$ 70,00
   - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um  preto antes.
   Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra  entra na loja e pergunta:

   - Quanto é aquele consolo preto?
  - R$ 70,00 - responde o rapaz
  - Quanto pelo branco?
  - R$ 70,00
  - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um  branco antes.
  Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira  entra e pergunta:
  - Quanto custa esses consolos?
  - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
  - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na  prateleira?
  - Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
  A loira pensa por um momento e responde:
  - Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses  antes...
  Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja  retorna e pergunta:
  - Como foram as coisas enquanto estive fora?
 O rapaz responde:
 - Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um  preto e vendi sua
garrafa térmica por R$ 330,00.

Fiscal do Ibama e o Mineiro!!

       Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um  mineiro.

      Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

      Fiscal: - Bom dia.
      mineiro: - Bom dia, moço..
      Fiscal: - Como vai a luta?
      mineiro: - Difici.
      Fiscal: - Tem caçado muito?
      mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
      Fiscal: - Vinte?
      mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem ve.
      Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
      mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
      Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
      mineiro: - Um monte deles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá!
      Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
      mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
      Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
      mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre.


  

Notícias Ruins

O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

cuidado ao pedir fotocópias!!!

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os
pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos
faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas
conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do
nosso colega pela sua esposa.


- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho!

- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar
tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me

duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.

  

A Vida Vai, a Vida Vem

   O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

    - Cometi um pecado muito grande, seu padre...

    - Diga, meu filho...

    - Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem...
     Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

     - Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

    No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

    - Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

    - Sua irmã? - perguntou o padre, assustado.

    O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!

   No outro dia:

    - Agora foi a minha mãe, seu padre...

  Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

     - A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

      Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar
o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

     - Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

     - Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!

Vasectomia Forçada

    Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
     Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
     - Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
     - De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda, mas...
     - Mas o quê?
     - Aí eu pensei comigo mesmo: " Será que não estou enforcando o homem errado?".
 

 

 pode um negócio desses?

O Ginecologista Tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora: - Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado! Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo. Logo o médico surge na porta e esclarece: - Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda de psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!. Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente. Logo em seguida, entra a secretária. - E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente? - O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

postagem inicial

olá pessoal !!!!! essa é a postagem inicial do blog que nâo tem a pretensão de ser o melhor, mas tenta ao menos dar uma contribuição!!!!!